Janvier Février

De l'attraction à la redécouverte

2011-04-16T00:02:00.003+02:00

Qu'est-ce qui leur plaît ?

Ma bite, c'est certain.
Ma barbe, c'est étonnant comme ça marche.
Mon regard, pourquoi pas.
Ma gueule, le brun latin.
Ma taille, 1m83, peut-être.
Mes poils, ils ne sont pas si fournis.
Mon attitude, elle est travaillée l'air de rien.
Mon discours, affiné au cours des années, adapté à chacune de leurs réponses, variable selon mon humeur mais toujours là pour plaire et convaincre.

Et en ce moment mon cul.
Mais... ce n'était pas prévu...Soit.

Alors bouffe-le moi, caresse mes poils, prends mes fesses dans tes mains, fait vibrer ma rondelle du gras de ton doigt le plus habile, fais glisser ta langue dans mon petit trou, viens trouver ma prostate sans que je te sente avancer, et réveille mon cul.

De la maturité

2010-11-10T20:40:00.004+01:00

A trente-cinq ans, j'arrive à baiser tranquillement la plupart du temps.

Au bordel, après une soirée bien arrosée dans mon bar favori, parce que j'avais envie de cul, rien que de cul, pas de socialiser, draguer, etc.
Un personnage extraordinaire - d'aucuns diraient "freak" parce qu'ils n'ont de repères que la normalité médiocre - avec qui j'avais discuté vaguement sur un site de drague, me fait de l’œil.
Ah ouais ?... Bon OK allons-y.

Un peu étroit, question de rapport anatomique avant tout, mais un bon coup, un mec qui baise pour prendre son pied et aime également sentir l'autre jouir.

Moi aussi : j'ai envie de baiser, tu es à mon goût en cet instant, alors viens-là, pompe-moi la queue, sors la tienne, je la fourre dans ma bouche et te sens vibrer, retourne encore à ma bite, elle est épaisse et c'est bon, file moi ton cul poilu que je le dévore, je plonge y saouler ma barbe et ma langue, et je t'encule... Pas envie de te faire mal, envie de t'entendre grogner, couiner, gémir, prendre du plaisir, envie de sentir que ma queue te fait du bien, envie de me retenir de lâcher la purée trop tôt.
Branle-toi, fais ce que tu as envie, mes boules t'étouffent, bouffe-moi le cul, prends ma grosse queue dans ta bouche, regarde-moi te traiter comme une pute, regarde-moi jouir sur ta gueule.

On reprend notre souffle, on rigole, on souffle, on respire et on retrouve à nouveau la conscience des lieux. On s'essuie, je remarque à nouveau que tu es extraordinaire, et je constate les adaptations nécessaires autant que structurantes.
Tu ne me demandes pas mon "tél", tu sais toi aussi combien cette manière de midinette qui a besoin de se rassurer sur sa moralité est ridicule.
On a bien baisé, c'est bon de baiser avec toi.

De plus en plus

2010-08-06T14:41:00.003+02:00

Ça ne s'arrange pas.
Les années passent, et cette monomanie s'accentue : s'il n'y a pas un minimum de poils sur les fesses, je ne peux plus m'abandonner.

Les culs imberbes, les rasés ou épilés, c'est triste. Certes j'arrive à baiser avec, à titiller, à pénétrer, à bourrer, à jouer agréablement... mais au final je reste tout à fait conscient et c'est comme si je me regardais baiser.

Tandis qu'un beau cul sauvage, au pelage libre, au toucher frémissant, au contact profond, un cul contre lequel je voudrais concentrer toute la surface de ma peau pour m'y frotter, m'y perdre. Quel sensation pleine de remplir la paume d'une rondeur de fesses poilues, puis de fourrer tout le visage entre elles, le menton contre les couilles, la barbe mêlée aux poils drus de ce cul dans lequel se damner... Et lorsque j'y rentre, l'intérieur de mes cuisses pèsent contre ces jambes poilues, l'aine concave emplie de cette rondeur soyeuse, le frottement profond et humide, la courbe de la croupe qui se tend pour avaler ma queue...

Le contact des poils contre les poils, la peau enrichie de son enveloppe... Rien que de la nature, rien que du sexe d'hommes pour le corps, revenir à sa condition animale.

Fémidom ?

2010-07-10T22:32:00.003+02:00

Le fémidom, c'est le préservatif féminin, mot construit à partir de condom et femme. Pas très joli comme mot, pas très joli comme objet non plus.

L'utilisation initiale, elle est relativement simple (même pour moi qui n'ai jamais mis quoi que ce soit dans un sexe de femme) : on le sort de son sachet, on le déplie, on le tort en maintenant les deux anneaux, on l'introduit dans le vagin comme un tampon, et quadn l'anneau est entré en entier, le tout se déroule et on n'a plus qu'à se faire ramoner le con.
Le fémidom est en polyuréthane et non en latex.

Mais il y a une autre utilisation, pas très femme et qu'on appellerait plutôt anudon...
Il faut retirer l'anneau interne, se le fourrer dans le cul, ou se le faire mettre par une bite ou une main, et plutôt sans lubrifiant afin qu'il ne glisse trop facilement une fois posé.

L'intérêt de l'utiliser pour se faire enculer, c'est d'abord pour l'actif : la bite n'est plus enserrées dans du latex, on peut lubrifier avec du gras, et on peut donc l'utiliser dans l'eau, on peut entrer et sortir comme on le ferait sans aucun préservatif, et en plus le polyuréthane du fémidom est plus solide que le latex de la capote, ce qui réduit fortement le risque de rupture.
Et pour le passif, il n'y a pas le frottement du latex qui peut être irritant.
Pour les deux, le polyuréthane transmet mieux la chaleur du corps de l'autre.

Autre avantage : on peut s'y mettre à deux (entre deux actifs en couple par exemple) et la double sodo devient encore plus bandante.

Le seul défaut, c'est le bruit, un peu celui d'un sac plastique, mais pas si gênant que ça, ça empêche pas de prendre son pied.
Ah si l'autre défaut c'est le prix... un peu plus de 2 € l'unité, c'est pas donné. Mais on peut en trouver gratuitement dans certaines associations de lutte contre le sida par exemple.

Deux ou trois ?...

2010-05-31T17:18:00.003+02:00

Les partouzes à sept, à dix, à soixante-huit... je m'en suis saoulé lorsque j'étais plus jeune. Paris était sans doute la meilleure ville pour goûter à tous les styles, des intimes en alcôves douillettes, des flamboyantes en terrasses ensoleillées, des brutales en caves humides et puantes, des anonymes fébriles aux recoins de quais sombres, des festives en clubs d'aisés trentenaires, etc.

Maintenant ça me fait un peu chier. C'est toujours un peu la même chose, y'a toujours du bon et du moyen, mais au final on arrive peu à prendre du plaisir totalement. Et en tout cas ça ne m'excite plus vraiment. Je préfère baiser à deux, à trois.
A deux ou à trois ?

A deux c'est intense, c'est exigeant, c'est aussi plus profond sans doute quand ça marche bien, et peu de choses permettent de le prévoir.
A trois c'est sympa, c'est enivrant, c'est aussi moins profond et plus superficiel,mais c'est plus varié et plus amusant.

Tout seul c'est... ça soulage, c'est à peu près tout.

Deux couilles une bite. Les miennes. Rien que ça.

2010-04-10T20:20:00.004+02:00

Savoir s'il ne s'intéresse qu'à ma queue ou bien davantage de moi... ?
Sympa, vraiment très beau, très bien foutu, il me biberonne, il me biberonne.

Marié, intégré. Discret, il faut être discrets. Mais les coins tranquilles le soir se font de plus en plus rares en ville... Les terrains vagues et chantiers se terminent et finissent en trottoirs d'immeubles de bureaux imperméables.

Il ne veut que ça : l'avoir dans la bouche, la pomper, la pomper, que je lui tienne le crâne pour lui baiser la bouche... et lorsqu'il réussit à me faire venir, sa bouche n'en peut plus, plus rien n'existe que l'arrivée de mon foutre... il s'en couvre la barbe, s'en délecte et jouis.

On se quitte, et on se revoit, une autre fois, n'importe où, rebelote. Y'a que ma queue qui compte, qu'elle bande, qu'il la pompe et qu'elle crache.
Ma queue.

Deux bites valent mieux qu'une

2009-11-24T00:19:00.005+01:00

"J'ai réfléchi, deux bites valent mieux qu'une"

C'est ainsi qu'il s'est décidé à venir finalement. Il était minuit vingt, boulot le lendemain, alors faut pas traîner qu'on lui a dit.

Il arrive, s'agenouille, prend une position d'orant lubrique, et puis rapidement on passe à une position orante plus orientale...

Un copain écrit sur FesseBouc : "Je me touche avant minuit". De son erreur, j'avais cru qu'il se Touchait, ce qui est un excellent moyen de s'endormir sereinement quand on n'a pas de garçon au courant des meilleures positions pour prier.

Deux dans le même

2009-11-01T23:56:00.004+01:00

On se croise au Station B, un mec qui était venu il y presque un an si on se souvient bien. On se dit bonjour... Puis rapidement :
"Les gars, j'suis super chaud, j'aimerais bien que vous me baisiez encore.
- OK, avec plaisir, tu pars à quelle heure ?
- Ben là maintenant. On se retrouve chez moi si vous voulez.
- Parfait, on règle, on dit au revoir aux copains et on vient te sauter. T'es en forme, parce qu'on est bien énervés ?
- Oui pas de problème, je n'attends que ça."

On paie, on quitte le bar sous les regards envieux de certains qui ont entendu et vite compris le manège. Un coup de Vélov, un SMS arrivés à l'adresse (merci iPhone)nous indique code-étage-porte. On monte, on frappe mais la porte est entrebaillée, alors on entre : il nous attend en slip et à genoux, la salope.

...

Il en a pris comme il le voulait, on s'y est même mis à deux (plaisir d'offrir). Et puis au final il s'est fait tartiner le visage de nos foutres mêlés.

Et ce soir, moins de 24h après, il voudrait remettre ça ! Non non non... ça ne fait pas partie de nos habitudes, il faut profiter de chaque moment, sinon c'est de l'abattage. C'est vrai quoi...

Deux milles queues !

2009-08-26T00:32:00.009+02:00

Mon Best of des Ex
(d'après le blog de babycakes)

1. Le Meilleur Coup
L., quel cul, mais quel cul ! Même en se séparant on baisait encore, les larmes aux yeux...

2. Le pire Coup
J'ai même oublié son nom, il avait appartement dans le 20e. On a eu beau tout essayer, rien n'était bien terrible. Et in fine il n'a pas supporté que j'en préfère un autre.

3. La meilleure relation globale
E., grosso modo une relation constructive et enrichissante, ce qu'il faut pour se construire avec bonheur. La meilleure nouvelle : ça continue !

4. La pire relation globale
N., je le détruisais sans m'en rendre compte, je ne comprenais rien, je ne sais pas ce qu'il recherchait vraiment en moi. En tout cas une relation qui m'a beaucoup appris.

5. Le meilleur souvenir
Un mec rencontré au sauna en 1994, la trentaine poilue et bien dessinée, une belle queue, il m'a baisé dans le jacuzzi, et on a remis ça chez lui (à Montorgueuil), et on s'est revu une semaine ou deux très souvent, et on parlait peu : on baisait.
Au-delà du souvenir sexuel intense, je me souviens d'un détail chez lui : trois boîtes gigognes Hermès oranges posées sous un guéridon. Va savoir.

6. Le pire souvenir
Une panne complètement sèche avec une bombasse que j'avais levé fièrement. J'ai fait la connerie de manger et discuter avec lui alors qu'il n'attendait qu'une chose : que je l'enfile vigoureusement ; et le temps passant il m'a mis mal à l'aise... fatal !
Je pense encore à lui et je me dis qu'il faut que je le revoie pour lui donner ce qu'il attendait.

7. La plus longue relation
A l'heure actuelle c'est encore B., on ne se rend pas compte tout de suite qu'on s'ennuie...

8. La plus courte relation
Un mec un peu plus jeune que moi, je devais avoir 23 ans, c'était la première fois que j'étais uniquement actif. Un très bon coup, un très bon cul, mais vraiment aucune affinité intellectuelle, il planait à quinze miles alors que j'étais en pleine reconstruction. Puis il m'a pas mal couru après, mais c'était de ma faute : je n'avais pas osé être bien clair.

9. Le nombre total de relations
Cinq pour celles qui ont duré au moins six mois (pour un total de 14 ans). En-deçà, je n'en sais rien.

10. Le nombre total de plans q
A raison de deux-trois plans cul par semaine en moyenne, avec en plus des partouzes (de 5 à 68 personnes), les saunas, bordels, chiottes et lieux de drague, sachant que j'ai commencé sérieusement à 18 ans et qu'il y a 52 semaines par an... On arrive à la louche plus de deux mille. Deux milles queues, fichtre !

Je me rends compte que mes réponses auraient été bien plus précises et aisées à produire si j'y avais répondu il y a quinze ans. Je suis devenue une vieille salope sans doute.
Mais je pense être arrivé à ce qui fut toujours mon objectif : ne pas avoir de regrets.
Je suis bien parti pour devenir un vieux pédé heureux j'espère.

Eros puis Thanatos

2009-08-15T13:53:00.005+02:00

Etrange sentiment quand je m'aperçois qu'un homme que j'ai tripoté et à qui j'ai roulé de bonnes pelles est... mort.
(y'a pas de relation de cause à effet !)

C'est la vie, la vie qui avance et qui me vieillit.
Pas d'aigreur, pas de tristesse ou de crainte, mais juste constatant comment on vieillit.

(sur l'image, ce sont les jumeaux Hypnos et Thanatos, un composite romain du Ier s. à partir de marbres grecs du Ve s)

Par les deux trous

2009-07-29T19:57:00.002+02:00

Je vomis.
Je chie.

Je suis malade du tube sur toute sa longueur. Sans doute avalé une merde, je n'ai pas de fièvre par ailleurs.

Ça refroidit les ardeurs en tout cas...

Deux temps trois mouvements...

2009-07-22T18:14:00.004+02:00

Et paf il jouit !

Et bien entendu, une fois qu'il a joui, il n'est plus pénétrable. Je dis "c'est rien, c'est même plutôt flatteur". Certes, mais c'est surtout frustrant ! Faut pas pousser tout de même, on le sent bien quand ça vient, surtout allongé sur le dos.
Mais au moins ç'a écourté la rencontre.
Il a au moins eu la politesse de me finir, mais malgré qu'il le cachait, son air un tantinet dégoûté en recevant mon foutre sur le torse a fini de gâcher l'entretien.

"Bonne fin de journée, merci" (sourire moyen).
Il me répond "à la prochaine", mais je doute qu'il y en ait une, sauf épisode de disette.

Deux fois trop sombre (au moins)

2009-07-20T18:09:00.000+02:00

Une photo prise dans la cathédrale de Chambéry. Non, j'ai pas vu la Vierge, mais la lumière m'est tombée dessus.
Je vais réutiliser cette photo tiens...

Prise 2 risque

2009-05-18T18:59:00.002+02:00

Samedi soir, on a baisé avec capotes, bien évidemment... mais un mexicain !

On est de gros cochons : on aime le risque, on aime le cul !
(enfin surtout les petits fermes et bien ronds)

Deuxième étage

2009-05-06T00:29:00.003+02:00

En emménageant, je m'installai dans l'appartement d'un copain que j'avais enculé deux trois fois, et j'avais posé mon lit là où son matelas était posé.

En quittant l'appartement, c'est un copain que j'ai enculé cinq ou six fois qui s'est installé, et il a posé son lit là où était le mien.

C'est formidable les pédés, les gars !

Deuxième anniversaire

2009-05-02T21:54:00.003+02:00

Hier, j'ai eu biologiquement 35 ans.

Le premier mai 1974 mes parents baisaient et apparemment ils avaient la volonté de procréer, ça a marché, neuf mois plus tard je suis né.

On est en 2009, j'ai 12 ans de plus que mes parents n'avaient à ma naissance. Je n'ai pas d'enfant, je n'en veux pas, pour quoi faire ?

2x8= XVI

2009-03-21T22:39:00.002+01:00

Benoit- tourne- toi (Hard Version)

Deuxième rencontre avec le contrôleur

2009-02-23T18:04:00.003+01:00

Dans l'idTGV qui nous ramenait de Paris dimanche dernier, sur le quai alors qu'on faisait vérifier nos billets, en voyant le contrôleur, tout d'un coup un souvenir m'est revenu : Gare du Nord, il y a plus de dix ans.
CE contrôleur-là, j'avais croisé son regard dans le hall d'échange, et après plusieurs œillades entendues, il m'avait indiqué de le suivre, d'un signe de tête. Je l'avais suivi, vers une porte d'un local technique, derrière laquelle il y avait des couloirs et des escaliers que l'on avait suivi, descendus, jusqu'à un troisième sous-sol bardé de câbles et de tuyaux.
Je ne me souviens plus précisément ce que nous avions fait, embrassés peut-être, sucés sûrement, enculés éventuellement...
Longtemps son souvenir m'avait hanté quand je repassais dans cette gare. Je ne l'avais jamais revu bien entendu. Il portait une alliance, c'était "un mec marié" comme j'en avais déjà rencontrés tant.

Hier, sur le quai sur-encombré de voyageurs pressés j'en étais sûr : c'était lui. Châtain clair sous sa casquette, les yeux clairs, 1m75 environ, un air volontairement sérieux, presque sévère, poli sans plus, le regard ne soutenant pas vraiment les yeux de l'autre, glissant.
"Ce contrôleur, là, celui qui a vérifié nos billets, je l'ai rencontré et j'ai baisé avec lui il y a plus de dix ans Gare du Nord, quand j'étais étudiant. Je n'en suis pas sûr, mais ça m'a fait comme un flash, je l'ai d'emblée reconnu."

Je n'arrive vraiment pas à me souvenir de ce que l'on avait fait dans ce troisième sous-sol. Je me souviens seulement que c'était rapide, fébrile, presque tremblant d'excitation, moi l'excitation de me taper un contrôleur en uniforme dans la gare, lui de toucher et de jouir avec un autre homme.

Je l'ai revu dans le TGV ensuite, et encore ce souvenir si certain qui m'a submergé. Malheureusement j'étais trop malade pour aller lui demander...
"Excusez-moi, vous n'auriez pas travaillé Gare du Nord il y a un peu plus de dix ans ?
- Euh... oui pourquoi ?
-Il me semble bien que je vous avais rencontré..." et j'aurais continué selon ses réactions.

Deux roues : Vélov

2009-02-14T14:36:00.003+01:00

Enfin du nouveau pour les Vélov !

Depuis quelques mois j'avais remarqué que l'attache sur le vélo avait changée : non plus un système de grosse bague autour du cadre, entourée de plastique, pas très solide contre les attaques des débiles qui ne trouvent rien de mieux à faire que déglinguer des vélov quand leur équipe de foot gagne (Le 17 mai 2008, lors du 7e sacre de l'Olympique Lyonnais, 180 vélos ont été arrachés des stations lyonnaises).
Mais je viens d'apprendre que beaucoup de choses vont enfin changer en 2009 sur le système de Vélov. Créé en 2005, les Lyonnais avaient donc essuyé les plâtres avant le Vélib de Paris.

Ce qui va changer :
- nouveaux vélos, plus légers, plus solides et au poids mieux réparti.
- abonnements complètement pilotables sur le site internet.
- abonnements courts sans carte.
- nouvelles bornes avec affichage des plans de quartier, vélos disponibles en 10 secondes, informations par WAP, double-capacité aux plus grosses stations.
- nouvelle tarification, un peu plus chère mais toujours l'avantage d'une heure gratuite pour les abonnés combinés Técély-Vélov.

Deux paires de pieds...

2009-02-10T15:13:00.001+01:00

Deux reliefs pour poser mon ombre

2009-02-06T17:18:00.002+01:00

Escalier pour remonter du quai, gare de Perrache, la lumière par l'arrière projette mon ombre en avant. Et l'ombre de ma tête se retrouve sur les fesses moulées dans un jeans d'un mec qui monte devant moi, lui qui était à quelques mètres dans le train. J'avais alors remarqué sa nuque.

Là je remarque les reliefs de ses fesses qui bandent et se relâchent, alternativement, pour grimper les marches. Ma tête est posée dessus, passant d'une fesse à l'autre, puis fourrant ma barbe entre elles...

"Le TGV - numéro - huit mille - cent - vingt-sept - à destination de -..."

Aller je rentre à la maison.

Deux Savoies

2009-01-31T19:35:00.000+01:00

Spéciale dédicace à Julie la belle !

La 2 x 2e dimension

2009-01-30T20:56:00.003+01:00

Gare de Saint-Fons, peut-être la plus petite gare TER de toute la région, 19h25, il fait nuit.

J'arrive sur le quai, un homme discute avec un ado. J'imagine qu'ils sont père et fils quand ils se tournent vers moi et que le plus âgé me demande : "Excusez-moi. Pour aller à Paris, c'est la bonne direction ?
- Pour Paris ?!?... euh... oui... Vous arrivez directement à Perrache et vous prenez un TGV direct pour Paris.

(un temps pendant lequel je digère la surprise)

- Remarquez, si vous allez à la gare de la Part-Dieu, vous attendrez moins, il y a davantage de TGV. Mais alors il faudra prendre le tramway T1 jusqu'à...
- Non non non, je vais m'arrêter à Perrache, c'est plus simple.
- Oui, vous avez raison.
- Mais comment j'achète mon ticket là, il n'y a personne ?
- Ah non, ici c'est un peu la gare-fantôme, il n'y a même pas de composteur, vous pouvez prendre un billet pour Perrache, mais vous aurez sans doute la chance de pouvoir le réutiliser bientôt."
Sur cette réflexion, le jeune me dit :
"Faites attention, moi j'ai déjà pris une amende de 15 €, le contrôleur n'a pas voulu me croire quand je lui ai dit qu'il n'y a pas de composteur.
- Oui ben faudra qu'il se lève tôt pour que je paye si ça arrive, faut pas pousser."
Le TER arrive, le jeune s'éloigne de nous, et celui que je prenais pour son père se rapproche de moi :
"Vous allez à Perrache ? Je peux monter avec vous ?
- Oui oui, bien sûr, venez."
On s'assoit, face à face. Il me demande :
"Et ensuite vous aussi vous allez aussi à Paris ?
- Ah non, moi je m'arrête à Perrache, j'y habite, je rentre du boulot là.
- D'accord."
Pour détendre l'atmosphère, et briser le silence qui s'installe, je lui demande :
"Vous allez passer le weekend à Paris ?
- Non non, je rentre chez moi, je vais à Notre-Dame-de-Gravenchon. Puis, voyant mon air ahuri : C'est à côté du Havre.
- Ah OK, c'est pas à côté quand même. Vous étiez à Saint Fons pour votre travail ?
- Oui. Et normalement je cherche un camping. Mais je crois que je vais pas trouver.
- Ah ça oui ! Au mois de janvier à Saint-Fons, à 8h du soir ça risque d'être bien difficile.
- C'est moins cher et c'est pratique, mais c'est difficile ici.
- Oui."
Je ne peux pas en dire plus, il faut que je digère ce nouveau rebondissement. Et je commence sérieusement à me dire qu'il faut bien que je profite de cette rencontre, car elle n'est pas banale.
"Et vous travailliez à Saint-Fons depuis plusieurs jours ?
- Non, ce matin j'étais à Pau.
- A Pau ? Vous voulez dire que vous étiez à Pau, et que vous êtes passé par Lyon pour aller en Normandie ?
- En fait, c'est entre Le Havre et Rouen, et j'habite à Touffreville-la-cable, à deux kilomètres de Gravenchon. Pas à Gravenchon même, mais à Touffreville il n'y a pas de gare."
A ce moment-là, je prends la décision de tout croire, et répondre aussi sérieusement que ce monsieur.
" Mais pourquoi vous allez de Pau à la Normandie en passant ici ?
- C'est pour mon travail, je suis sur des chantier.
- Et c'est quel type de chantier ? Un immeuble d'habitations, des bureaux, le tramway 4 ?
- Non non, moi je travaille dans la plomberie-zinguerie.
J'ai dû mal formuler ma question...
-OK, mais qu'est-ce qui est construit sur le chantier ? Des appartements, des parkings, des bureaux ?
(quelques secondes de réflexions de sa part)
- Oui, c'est ça.
- D'accord."
Je suis définitivement au beau milieu d'un incident supra-dimensionnel. Mais personne autour pour vérifier si c'est bien encore la réalité. Et puis je me demande tout à coup s'il n'est pas en train de me draguer. Il n'est pas super bandant mais c'est toujours excitant avec un inconnu dans le train...
Je défais ma veste, je mets mon paquet en évidence... mais non, rien, il tripote fébrilement son énorme portefeuille coincé sous sa cuisse.
On traverse le Rhône avec cette vue splendide sur le centre ville. Il lance :
"C'est une grande ville !
- Oui, c'est une très belle ville, qu'on ne visite pas assez."
On arrive en gare, et je vois un TGV stationné :
"Tenez, ce TGV va à Paris je pense, vous ne devriez pas attendre trop longtemps."
On sort du TER, je m'apprête à prendre l'escalier, et l'homme me demande :
"Je suis obligé de monter, je ne peux pas y aller directement ?
- Ah ben oui, vous ne pouvez pas traverser les voies, c'est dangereux. Et pusi il faut prendre un ticket, vérifier qu'il va bien à Paris. Suivez-moi."
Arrivés dans la gare (qui est au-dessus des voies) :
"Tenez, vous avez des machines là-bas, et vous choisissez Départ immédiat."
Il ne dit plus un mot, il a l'air un peu ailleurs.
"Bon, si vous voulez, vous pouvez aller directement dans le TGV, et vous allez voir le contrôleur, vous devrez payer un petit supplément mais vous ne raterez pas le départ.
Toujours pas de réponse, il me regarde et regarde tout autour, alors que des tas de gens passent autour de nous.
"Oui, je vais aller dans le train. Et puis merci, hein.
-Je vous en prie, et faites bon voyage."

Voilà, c'est tout, c'est arrivé comme ça.

Deux minutes d'intimité

2009-01-22T20:12:00.008+01:00

Dans le tramway en revenant du boulot, une jeune fille à son téléphone portable, assise et tournée vers la vitre :

"Mais puisque je te dis que J'AI BOSSÉ ! J'ai choisi de m'investir dans mon job, et cet après-midi j'ai pas regardé mon portable.
...
Non, y'a pas eu 25 appels en absence !
...
Alors là, permets-moi d'te dire : Nadia, elle fait toujours le même coup : elle m'appelle et quand elle tombe sur la messagerie parc'que je réponds pas, elle rappelle en numéro inconnu.
...
Ouais. Ouais.
...
Les deux appels que j'ai eus, c'était elle, c'est obligé.
...
Écoute, là, y'en a marre, tu me casses les couilles.
...
Mais putain puisque j'te dis que J'É-TAIS-AU-TAF !
...
Bon, c'est pas la peine de continuer, moi t'sais j'm'en fous si...
...
Ouais, c'est ça, aller continue...
...
Mais Nadia j'm'en bas les couilles !
...
Bon, tu veux que j'te dise, j'm'en bas les couilles de tes questions à la con. Si t'es pas content, t'as qu'à aller la voir ta Nadia.
...
Arrête.
...
Putain tu me casses les couilles...
...
QUOI ? Mais putain c'est ELLE qui m'appelle en numéro caché alors m'accuse pas ! (prenant conscience de son coup de voix) Putain, j'vais pas gueuler, j'suis dans l'tram et y'a des gens autour qui z'ont pas forcément envie d'écouter ma life.
...
Ouais, c'est ça, ben tu peux rêver.
...
Ouais, ben raccroche moi j'm'en bas les couilles de ta connerie. Tiens.(elle raccroche en faisant grincer l'écran de son téléphone avec ses ongles) Putain la vache fait chier ce connard !"

Je ne sais pas à qui elle parlait, je ne sais pas contre quoi elle se défendait, mais j'ai dans l'idée que l'ambiance n'est pas rose.
Moi ça m'a bien fait rire, et de me voir sourire ma voisine a fait de même en partageant un regard complice. Et puis elle me dit d'un air entendu "Je crois que c'est fini entre eux". Je me suis contenté d'approuver d'un hochement de tête.

Deux heures pour rien

2009-01-21T23:22:00.003+01:00

J'aime bien faire la cuisine, penser à doser le sel, les échalotes, le temps de cuisson des champignons, et utiliser les ingrédients qui sont à disposition, préparer chaque ingrédient séparément d'abord parce que c'est nettement meilleur ensuite...

...mais quand on fait une chose avec plaisir, avec amour, et que ça ne sert à rien, ça fait pas du bien, on se sent vain.

Deux oreilles

2009-01-19T21:50:00.005+01:00

Je viens d'acheter l'album d'Arthur H, L'Homme du monde.

Plus les années passent, plus j'aime cet artiste. Je l'ai découvert lors de mon premier voyage chez les cousins québécois, il se produisait en concert à Montréal (concert Fête trouble), et j'entendais l'album Trouble Fête à la radio. Le Baron noir est devenu un titre phare de ma discothèque :

Deux amoureux un dimanche

2009-01-18T22:40:00.008+01:00

Un dimanche comme ça, j'en veux bien toutes les semaines !

Réveil dans les bras de son homme, la lumière qui perce doucement au travers des lamelles des stores. Dehors il pleut, enfin, après des semaines de froid dans précipitation, sans vent. Aujourd'hui il souffle du frais, enfin du neuf.

Le marché en amoureux : la marchande de fruits et légumes qui se marre, le traiteur italien qui nous conseille sur les raviolis figues-jambon, uniquement de la crème, c'est moins léger que du beurre mais c'est bien meilleur, pas de tomate ça effacerait le goût de la garniture.
La marchande de fromages qui nous fait goûter de tout, on prend de la tomme de brebis, du reblochon, de la tomme de Savoie, et un gros pain de 800g à la mie dense et croustillante.
Des yaourts frais de brebis aussi.

Tandis que je prépare à manger, il finit de préparer tout ce dont on aura besoin après.
Les ravilios sont fondants, mais pas très légers c'est vrai, le mélange de salades rafraîchit. Puis les fromages sur le pain, le vin d'Oc impeccable.

Le temps de digérer, faire la vaisselle ensemble en écoutant de la musique, dans la cuisine toujours aussi lumineuse...

Puis le bricolage, il change le robinet du lavabo, je finis le sol des toilettes. Et puis après avoir posé une nouvelle prise de courant, on a redonné vie au Nabaztag (Erwann). Du coup, de vieux messages laissés par des copains nous reviennent.

Alors qu'il finit de ranger tout le matériel de plomberie, je file au badminton, et je gagne tous mes matchs pour la première fois.

Retour à la maison, je jette un oeil dans le frigo : oh ! le foie gras est périmé d'hier, il faut absolument le manger. Alors hop, il va chercher le Sauterne, j'ouvre la confiture d'oignons, et on invite un copain dont c'est l'anniversaire aujourd'hui, il va falloir le gâter, lui flatter tous les sens, et dans tous les sens...
Bon, j'vous laisse, il sonne, on allume la bougie plantée dans son assiette.

Deux jours libres

2009-01-16T20:29:00.002+01:00

Enfin deux jours qui s'annoncent sans RIEN de prévu. Rien que des choses à faire ou pas selon l'envie immédiate, le plaisir...

Traîner un peu, se laisser vivre...

Tiens, ça me donne envie de contacter certaines personnes ça, le plaisir...

Deux à pleurer de rire

2009-01-13T00:03:00.001+01:00

J'ai pas trop le temps de rédiger quelque chose ce soir, alors juste cette vidéo.
J'en ai encore les larmes aux yeux, on a ri comme des dératés devant l'écran :

...deux fois 17 ans (On n'est pas sérieux quand on a...)

2009-01-10T14:17:00.000+01:00

Ça y est, j'ai 34 ans !
Et pour fêter cela tranquillement, la soirée fut bien tranquille.

A 18h tout d'abord : réunion politique. La réunion était régionale, mais parmi les six autres membres, l'un était dans un groupe départemental auquel je suis fermement opposé. Pourtant, pas de querelle stérile, juste une petite tension dans le dialogue sur un point ou deux, mais constructif. Je suis fier de faire partie de ce parti (!) intelligent.
Après la réunion proprement dite, nous sommes allé prendre un apéritif au petit bistro La Traboule, Petite rue des Feuillants. Sympa et très convivial, même si j'ai constamment été interrompu par les coups de fil me souhaitant un beau naniversaire.

Puis dîner au Nord, rue Neuve. Plateau de fruits de mer en entrée ! MIAM ! Trois types d'huitres : Marennes, Bretagne et Normandie. Hormis l'épaisseur des coquilles, seul la salinité était sensiblement différente, et mes préférées furent normandes. Puis des poissons grillés, et enfin une meringue avec glace et crème fouettée fondante à souhait...

Enfin, direction le Station B, à la Martinière, pour y revoir quelques copains, faire de nouvelles rencontres, fricoter à quatre dans un recoin, et faire la fermeture dans la rigolade. Et retour à la maison à vélo, bien couvert et heureux.

Au final, la soirée fut bien tranquille, pas de "grosse teuf" comme on me l'a demandé. Juste être bien avec l'homme que j'aime, rencontrer des gens que l'on aime, ravir tous les sens, jouir et être heureux.
Un anniversaire tel que je voudrais toute ma vie.

Deux jambes à muscler

2009-01-06T18:33:00.005+01:00

Un truc dont je ne m'étais pas vraiment rendu compte à Lyon : personne ou presque n'est vraiment surpris qu'il n'y ait pas d'ascenseur à des étages parfois élevés.

A Paris, on ne peut pas dire que chaque immeuble en soit pourvu, loin de là, mais la ségrégation sociale selon les étages est toujours bien vivante et par conséquent le nombre de marches pour arriver à un appartement est encore bien souvent inversement proportionnel au nombre de zéros des revenus de ses occupants.

Ici, ce n'est pratiquement pas vérifié, paradoxalement grâce au relief de la ville. Les collines de la Croix-Rousse et de Fourvière imposent déjà pas mal de marche et de marches pour atteindre des appartements parfois très couteux, grâce à des vues imprenables. Alors dans un immeuble ancien, pas de plainte s'il y a plus ou moins 100 marches.

Et ça tombe bien, il y en a 101 pour arriver chez moi.

Deux fois plus homophobe

2009-01-05T18:17:00.005+01:00

Le 11 Septembre 2001, Christophe Bridou, chef de la police municipale de Garges-les-Gonesse en banlieue nord de Paris, est accusé à tort de pédophilie, d'abus de confiance et d'escroquerie.

Du jour au lendemain, sa vie bascule : il perd son travail, il est séparé de ses enfants et se retrouve à la rue...

En juillet 2007, après 6 ans de procédure, un non-lieu est finalement prononcé.

Aujourd'hui, Christophe Bridou se bat pour obtenir sa réintégration dans l'administration.

Il a été interviewé par Karl Zéro sur BFM :

Christophe Bridou chez Karl Zero

Sur le site consacré à cette affaire, une pétition est organisée.

Deux animaux sexy

2009-01-04T00:31:00.006+01:00

A l'hypermarché Carrefour de Vénissieux, des moyens visuels ont été installés pour ne pas oublier où est garé sa voiture. Des animaux représentent chaque allée.

Et où était donc garée la voiture la semaine dernière, hein ?...

Au repère (repaire ?) de l'OURS, noble animal fort et plein de poils. Grrroooaaarrgh....

Et quels autres animaux permettent aux humains consommateurs de retrouver leur automobile ? Pas des vaches ou des pigeons, ils ne sont que trop familiers et tout de même, Carrefour est là pour faire rêver alors qu'on est au beau milieu d'une zone industrielle entre le périphérique et les installations chimiques d'ex Rhône-Poulenc.
Il faut que ces animaux soient comme des totems pour urbains acculturés au béton armé et au bitume.

Alors quoi de mieux pour s'évader que...

Le NARVAL !

Assurément, le concepteur du parking connait le blog de Matoo, sinon comment avoir pensé à ce poisson, et cet homme ou cette femme souhaitait ainsi rendre un hommage que j'ai su reconnaitre à sa juste hauteur.

Deux petites truites cuites

2009-01-03T10:56:00.002+01:00

J'ai déjà rempli hier soir mon système digestif de deux petites truites, prévues pour deux j'ai dû me les enfiler seul hier soir. Riz. Fromages. Pâtisserie pour se "pignoler" (cf. image). Burps...

Aujourd'hui, ce sont des lignes de comptabilité qu'il faut que je remplisse... deux fois plus PA-SSIO-NNANT !

Deux mille neuf, année du neuf !

2009-01-01T22:19:00.000+01:00

Avec cette vidéo conseillée (et très vivement appréciée) par Neil et Vinc' :